Primul lucru pe care trebuie sa-l faci este sa evaluezi wc-urile. Dintre wc-urile cu colac, alege-l pe cel mai indepartat de usa! (nu doresti ca cei de pe hol sa auda sunetul de harpa al colonului). E foarte important colacul: nu numai pentru confortul tau, dar vei stii sigur ca in general fetele isi fac nevoile acolo (din considerente de comoditate, desigur), deci cu exceptia a catorva boli care s-ar putea transmite prin sangele menstrual pe care e posibil sa-l gasesti pe colac, ai certitudinea ca nu se pisa din picioare si nu vor stropi colacul!
Apoi, foarte importanta este hartia igienica! Hartia igienica este precum munitia intr-un razboi! Chiar daca in preajma ta sunt camarazi de lupta si auzi "rafale de tun" in wc-ul de langa, nu poti sa ceri la nimeni hartie atunci cand ai nevoie! Deci nu te zgarci cand pornesti spre "marea batalie!". Ia in calcul ca o cantitate considerabila se risipeste pe "tapetatul" colacului, ca doar nu vrei sa-ti pui fesele dupa vreo umflata cu hiperhidroza fesiera (sa nu mai zicem de posibile furuncule!).
Este bine sa-ti dezvolti simturile! Cu exceptia celui olfativ, si desigur gustativ, e bine sa ai mai ales un auz bun. Pentru cei mai rusinosi, care nu pot sa elibereze "parasutisti deasupra Pacificului" atunci cand e cineva aproape, te ajuta sa stii daca e baiat sau fata. E mult mai usor daca persoana de langa tine e tot baiat: il poti infrunta vizual dupa ce-ti termini treaba, fara sa te temi ca va povesti cuiva despre "asaltul" tau! Nu de alta, dar s-ar face singur de ras... cine da detalii despre cum a asistat la "asaltul parasutistilor"?! Revenind, cum il recunosti daca e baiat? Prin excludere! Fetele isi rezerva cateva secunde inainte de-a da drumul la "furtunul cu apa", intrucat isi pregatesc teritoriu inainte. Apoi, fi atent la "jetul de la furtun": daca jetul e puternic, si ai impresia ca vrea sa stinga un incendiu, dar in schimb se loveste cu putere de vasul de toaleta, cu siguranta e fata! Deci ai mare grija.
In sfarsit, sfaturile legate de subiectul asta, sunt nenumarate, adica as putea sa scriu o carte numai cu cuprinsul unei enciclopedii a acestui proces, dar deocamdata sper sa reusiti si cu putinul oferit pana acum! Si ca sa nu uit: mereu sa ai telefonul pe silentios, s-ar putea ca soneria sa-ti dezvaluie identitatea, si nu ai vrea ca lumea sa te priveasca ciudat cand iesi dupa o jumatate de ora, si aceeasi sonerie incepe sa se auda asupra ta! (nu conteaza ca ai stat jumatate de ora, poti sa stai si o ora, trebuie doar sa ai atitudinea potrivita cand iesi: ceva de genu "vin din sala de lectura, ce daca m-ati vazut iesind de la toaleta!"). Hai, bafta si fir intins!
